Siapa yang punya burung

Seorang pastor, yang berasal dari Timor dan bahasa Indonesianya masih kacau, karena punya banyak waktu senggang ,di salurkan dengan melakukan hobi memelihara burung, ada banyak dan bermacam macam jenisnya. Pada suatu pagi, di temukan oleh si pastor burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si pastor berencana akan membawa masalah ini di kotbah minggu.
Pas kebaktian minggu, setelah berkotbah panjang lebar soal moral dan sepuluh perintah tuhan dengan penekanan pada perintah "jangan mencuri" Si pastor bertanya "siapa yang punya burung?"
Seluruh jemaat laki laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya si pastor buru-buru berkata "bukan itu maksud saya" dan dilanjutkan dengan pertanyaan "maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"
Seluruh jemaat wanita berdiri.
Karena si pastor sadar pertanyaannya makin tidak pas, dengan muka merah dia berkata lagi "maaf, bukan itu maksud pertanyaan saya" dan dilanjutkan "maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya"
Separuh jemaat wanita berdiri.
Muka si pastor makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi "maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"
Segera saja semua anak altar berdiri.

More about → Siapa yang punya burung

Rahasia Tarzan

Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang bugil monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

More about → Rahasia Tarzan

Kenapa wanita hamil

Di Klas II A1 (Jurusan Ilmu Pasti dan Pengetahuan Alam, ini pembagian di zaman SMA tahun 1990-an) SMA Puncak Sekuning Palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb. Jam pertama, Pelajaran Ilmu Bumi Alam Falak, Pak Leo sedang menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid² di klas.
Guru: "Kenapa jemuran kering bisa basah???"
Ali: "Kena hujan."
Guru: "Salah"
Bedoel: "Terlambat mengangkat."
Guru: "Betoel... seratus!"
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok, dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi carbon mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru: "Kenapa roti di oven bisa hangus?"
Ali: "Adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yang panas pada menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman...!"
Guru: "Salaaaahhhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkat!"
Guru: "Betul... betul !
Jam pelajaran ketiga, Guru Biologi yang masuk, Pak Aman, menerangkan ttg proses pembuahan. Setelah selesai beliau bertanya kpd muridnya:
Guru: "Kenapa wanita hamil???"
Ali: "Krn terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dgn sel telur!"
Guru: "Salaaahhhhh!"
Bedoel: "Terlambat mengangkatnya!"

More about → Kenapa wanita hamil

Terakhir kali melakukan hubungan

Dalam rangka penelitian perilaku seks, seorang peneliti mewawancarai seorang pilot. "Dapatkah anda ceritakan kapan terakhir kali anda melakukan hubungan?" tanya Peneliti.
"Sembilan belas lima puluh sembilan," jawab Pilot.
Dengan reputasi pilot yang sering terdengar memiliki banyak pasangan, Peneliti kaget dengan jawaban seperti itu.
"Waktu yang lama sekali!" hardik Peneliti.
"Ya mungkin juga, ..." jawab Pilot sambil melihat jamnya "Tapi sekarang baru duapuluh satu lima belas."

More about → Terakhir kali melakukan hubungan

Bercinta dengan istrimu

Setelah menciptakan alam semesta, Tuhan memanggil Adam dan berkata, "Inilah saatnya kamu dan Hawa memulai proses populasi di muka bumi ini. Aku ingin kamu sebagai suaminya memberi ciuman kepadanya." Adam menjawab, "Baiklah, Tuhan. Tapi apakah artinya "ciuman" itu?" Tuhan memberi keterangan singkat kepada Adam. Lalu Adam mengajak Hawa masuk ke balik semak belukar. Beberapa menit kemudian, Adam keluar dan berkata, "Terima kasih, Tuhan. Itu menyenangkan sekali." Dan Tuhan berkata, "Sekarang, Aku minta agar kamu mau bercinta dengan Hawa, istrimu." Adam menjawab, "Baiklah, Tuhan. Tapi apakah artinya "bercinta" itu?" Sekali lagi, Tuhan memberi penjelasan singkat kepada Adam. Adam lalu mengajak Hawa masuk ke semak belukar. Tapi dia muncul kembali beberapa detik kemudian. Dan Adam bertanya, "Tuhan, apakah "sakit kepala" itu?"

More about → Bercinta dengan istrimu

Minta naik gaji

Nama Karyawan: Pen**. Perihal: Minta naik gaji. Bersama dengan ini, saya "Pen**" ingin meminta kenaikan gaji dikarenakan alasan² berikut: - saya melakukan pekerjaan yang berhubungan dengan fisik. - saya bekerja di suatu kedalaman tertentu. - saya bekerja dengan menggunakan kepala terlebih dahulu. - saya bekerja ditempat yang lembab. - saya bekerja lembur dengan tanpa biaya tambahan. - saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran udara segar. - saya bekerja di temperatur yang tinggi. - pekerjaan saya beresiko tertular oleh penyakit. Tanggapan dari HRD: Setelah mempertimbangkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya dengan alasan² berikut: - anda tidak bekerja 8 jam penuh. - anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar. - anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen. - anda tidak selalu berada di posisi yang telah ditentukan, bahkan sering pergi ketempat lain. - anda terlalu banyak mengambil istirahat yang tidak resmi. - anda tidak mempunyai inisiatif, selalu harus ditekan dan dirangsang untuk dapat memulai bekerja. - anda meninggalkan tempat kerja anda dengan berantakan terkadang anda mengabaikan peringatan kesehatan dengan tidak menggunakan pakaian pelindung yang semestinya. - anda tidak pernah menunggu usia pensiun sebelum berhenti bekerja. - anda tidak suka bekerja dalam dua shift. - anda kadang meninggalkan tempat kerja anda sblm kerjaan selesai. - dan yang terpenting adalah anda selalu memasuki dan meninggalkan tempat kerja dengan membawa dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.

More about → Minta naik gaji

Sedang apa di tempat tidur

Seorang pria tiba² berteriak kepada istrinya sambil berlari keluar rumah di tengah malam, "Kamupun nggak pandai di atas kasur!!" Pagi-harinya, pria tsb memutuskan untuk menelepon kerumah dengan maksud ingin berbaikan kembali. Setelah beberapa kali dicobanya, telpon tsb tidak juga diangkat. Namun, ... kemudian diseberang sana terdengar suara istrinya dengan napas ter-sengal². "Kok lama sekali diangkatnya dan kenapa dengan napasmu, ... sesak ya?" "Aku di tempat tidur." "Sedang apa di tempat tidur di jam sekarang ini?" tanya suaminya. "Sedang mencoba pendapat dari orang kedua, ..."

More about → Sedang apa di tempat tidur

Kejutan di hari ulang tahunku

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat ulang tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya... itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekretarisku Janet menyapaku "Selamat pagi Boss, selamat ulang tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku. Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi".
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata "Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?". Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman". Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang....... telanjang tanpa sehelai benang.

More about → Kejutan di hari ulang tahunku

Gadis Matematika dan Gadis Logis

PILIH GADIS MATEMATIS ATAU GADIS LOGIS?
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan....

M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.

L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.

M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.

L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.

M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....

L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.

M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit...

L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.

Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.

M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?

L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.

M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?

L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.

M : Dan... dan..

L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap...

M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?

L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..

M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?

L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...

M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?

L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu...

More about → Gadis Matematika dan Gadis Logis

Susu Special Buat Suami

Seorang istri sangat menginginkan sebuah mobil baru untuk hadiah ulang tahunnya. Karena itu, ia menyiapkan segelas susu untuk sang suami yang ia harap sepulang dari kerja sang suami melihatnya dan kemudian memberikannya sebuah mobil baru.

Dan benar, saat sang suami pulang kerja begitu larutnya, sang suami pun melihat segelas susu dengan label “Untuk Suamiku Tercinta” , ia sangat senang. Di malam yang dingin, ia pun meneguk habis susu hangat yang disiapkan oleh istrinya tadi.

Setelah menghabiskan susu segelas itu, ia menemukan sepucuk surat di samping gelas susu tadi, tertulis:
“Sayang, jika kamu parkirkan mobil baru di garasi, aku akan berikan penawar racun yang aku campur dalam susu yang kamu minum.

Ttd. Mama”

More about → Susu Special Buat Suami

Udah Nggak Tahan Nich Mas

Sepasang pengantin karena kecapaian menerima banyak tamu, langsung tertidur pulas. Ditengah malam yang dingin mempelai wanita terbangun, langsung membangunkan sang suami dengan nada tak sabar.

Istri : “Cepet bangun mas, aku udah nggak tahan nich”
Suami : “Sabar dik, malam masih panjang kok” sambil merapikan selimut.
Istri :”Cepet donk aku nggak tahan nich” terus merengek badannya gemetar menahan sesuatu.
Suami : ” Aa..ah, 1 jam lagi ya, aku masih ngantuk nich”
Istri : “Ya udah aku pipis disini aja” dan “cuu..ur” istri pipis disamping ranjang. Baunya hemm…..pesing!
Suami kaget dan terbangun sambil teriak “Haa…..”

More about → Udah Nggak Tahan Nich Mas

Guyonan GusDur dengan Pelayan Restoran

Ketika Gus Dur bersama rombongan sedang mampir di sebuah restoran langganannya.
Seorang pelayan baru restoran memghampiri rombongan Gus Dur dan menawarkan hidangan:

Pelayan Baru : Selamat siang…bapak2 silahkan pesan hidangan dari restoran kami…
Gus Dur : mbak..mbak…saya pesan SUSU SAPI ya…

Pelayan Baru: ya..pak…
(setelah semuanya memesan pelayan restoran pergi meninggalkan GUS DUR & rombongan menuju dapur restoran)
Setelah sampai di dapur, pelayan ditanya sama pemilik restoran.

Pemilik Restoran : eh…td itu rombongannya GUS DUR loh…jgn smpe salah buat pesanannya…ntar malu2in restoran kita…!!

Pelayan Baru : terus gmn mbak..??
Pemilik Restoran : Lihat..lihat…pesanannya…
eh…itu pesanan GUS DUR pake es apa nggak? biasanya dia pake es…

Pelayan Baru : Oh…salah ya mbak…y udah tak tanya dulu ama Gus Dur…
(lalu Pelayan Baru itu kembali menghampiri rombongan Gus Dur)

Pelayan Baru : Maaf Gus… tadi susu sapinya pake Es apa gak?….

Gus Dur : Ya pake to mbak…kalau nggak pake “S” masak “U-U API”…???…
(semua rombongan Gus Dur tertawa terbahak2 mendengar guyonan Gus Dur)

More about → Guyonan GusDur dengan Pelayan Restoran

Salah Beli Susu

Sepasang suami-istri berhendak untuk pergi ke sebuah perternakan susu karena sang istri ngidam minum susu. Di perternakan itu, terdapat 2 macam susu. Yg pertama adalah susu buat manusia, yg kedua adalah susu untuk binatang.

Suami: sayang, di tempat ini kamu boleh memilih susu apa aja, dan juga ada contohnya lagi.
Istri: baik yang…

Satu jam kemudian…..

Istri: yang, bolehkah aq mencoba susu yg ini?
Suami: tentu aja, yang.

Maka sang isteri mencoba susu tersebut dan ketagihan sehingga ingin membelinya…

Istri: mbak, kasirnya di mana?
Pelayan: di pojok sebelah kiri bu.

Kasir: ibu, anda memelihara anjing ya di rumah anda?
Istri: emang kenapa mba?
Kasir: karena susu yg ibu beli ini adalah susu ANJING…
Istri: yang, kamu jahat nyuruh aq nyobain susu ANJING!!!
Suami: ya elah yang, kan aq gak tau…

More about → Salah Beli Susu

Pelajaran Matematika

Suatu hari si Joko ditanya gurunya tentang matematika:

Bu guru : Joko, 2×2 berapa?
Joko : ehhmm… 1 bu…

Bu guru : Joko makanya belajar dong masa gitu aja ga bisa ya udah nanti di rumah kamu minta ajarin papa / mama…

Sampai di rumah Joko bertanya pada papanya saat itu papanya sedang membuang bangkai tikus Joko pun bertanya

Joko : Pa 2×2 berapa Pa?
Papanya belum mendengar perkataan Joko karna papanya lagi buang bangke berkatalah ia.
Papa : Ahh… Bangke…. Bangke

Joko lalu bertanya pada kakaknya yg sedang nonton badminton di TV Joko pun bertanya

Joko : Kak, 2×2 berapa ka?
Karena sedang seru kakanya tidak mendengar, karna sedang seru nonton badminton dia berkata
Kakak : tangkis ayo tangkis

Joko pun bertanya pada ibunya yg sedang membaca koran

Joko : Bu, 2×2 berapa sih?
Karena serius membaca koran ibu tidak mendengar karna sedang baca suatu berita di koran dia berkata
Ibu : Jendral Sudirman

keesokan harinya Joko ditanya lagi oleh gurunya

Bu guru : Joko kan sekarag sudah tau , 2×2 berapa nak?
Joko : ahh… Bangke… Bangke

Bu guru : ehh kurang ajar kamu Joko saya pukul kamu !!
Joko : tangkis ayo tangkis

Bu guru : ehh nyolot banget nihh anak emang siapa yg ngajarin sih???!!!!!!
Joko : Jendral Sudirman

More about → Pelajaran Matematika

Boleh Menikah Dengan Siapa Saja

Seorang anak laki laki datang menemui ayahnya dan berkata bahwa dia ingin menikah, mendengar itu ayahnya sangat senang, dia bertanya kau ingin menikahi siapa nak? Namanya Samatha ayah, anak tetangga kita. Mendengar jawaban itu, dengan wajah murung, ayahnya berkata, maafkan ayah harus mengatakan ini nak…

Gadis yang ingin kau nikahi adalah adikmu, tapi tolong jangan ceritakan pada ibumu. Lalu dengan frustasi anak laki laki itu pun mengajukan 3 nama lagi, yang semuanya dijawab sama oleh ayahnya.

Akhirnya anak laki laki tersebut memutuskan untuk mengadu kepada ibu nya, bu aku ingin menikah dengan anak gadis yang aku cintai, namun ayah selalu bilang bahwa mereka adalah adikku, dan aku tidak boleh menceritakan ini ke ibu. Mendengar itu, sambil tersenyum ibu berkata, kau jangan khawatir nak… Kau boleh menikahi siapapun dari mereka, sebab kau bukan anak dia…

More about → Boleh Menikah Dengan Siapa Saja

Capek Ngurusin Kakek

Seorang Kakek bersama cucunya tinggal di sebuah gubuk. Kakek tersebut sudah 2 bulan lamanya sakit-sakitan. dan setiap saat minta di pijitin sama cucunya.

Kakek : Cu… seandainya kakekmu ni mati, maukah kau mendoakan kakek.!?
Cucu : Mau Kek.!! saya doakan kakek biar tidak kembali lagi.?
Kakek : Emangnya kenapa cu.??
Cucu : Soalnya saya Capek ngurusin kakek yang sudah tua begini…
Kakek : Hhaaaa…

More about → Capek Ngurusin Kakek

CEWEK BUGIL NAIK BECAK

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.

Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:

Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil apa?!!!

Tukang Becak : Oh nggak mbak… Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak mengeluarkan uangnya dari mana???

More about → CEWEK BUGIL NAIK BECAK